VIVE LA DIFFERENCE

     Эта теория была разработана в конце 1950-х годов доктором Джоном Каппасом, известным психотерапевтом, основавшим в Ван-Найзе (штат Калифорния) Институт гипнотической мотивации. Она называется «теорией эмоциональной и физической (или Э- и Ф-) сексуальности». В отличие от теории «бога и лягушки», система доктора Каппаса принимает во внимание тот факт, что каждый партнер хочет от отношений чего-то своего. Но, в отличие от теории «Марса и Венеры», теория Э- и Ф-сексуальности признает, что одинаковые желания и нужды возникают у «любящих больше» и у «любящих меньше» партнеров, независимо от их пола.

     Наиболее важно то, что концепция Э- и Ф-сексуальности позволяет нам на самом деле разобраться, что происходит между двумя людьми, не возлагая вину на какую-либо из сторон. Во многих случаях, единственное, что необходимо, — это просто понимание своей собственной сексуальности в рамках этой системы.

     Описание Э- и Ф-сексуальности

Если описывать динамику отношений в терминах Э- и Ф-сексуальности, как мы будем делать ниже, многие читатели могут воспротивиться этому, сочтя такое разделение «навешиванием ярлыков». Пожалуйста, поймите, что, когда мы называем человека «физическим» или «эмоциональным», мы просто подразумеваем, что он проявляет физически-сексуальное или эмоционально-сексуальное поведение. Но это очень длинная фраза, которая будет лишь затруднять обсуждение. Кроме того, речь будет идти о чрезвычайно выраженном поведении — таком поведении, которое вызывает проблемы в отношениях. Мы отнюдь не подразумеваем, что все люди, относящиеся к физически-сексуальному или эмоционально-сексуальному базовым типам, обладают всеми описываемыми ниже чертами.

     К тому же, люди иногда меняют свое поведение. Однако в таких случаях мы, как правило, имеем дело с проблемами намного более сложными, чем те, в которых можно разобраться благодаря теории доктора Каппаса. Здесь мы о них говорить не будем. И еще, пожалуйста, поймите, что мы описываем поведение, которое складывается после «стадии медового месяца». На стадии медового месяца мы все действуем примерно одинаково. И наконец, мы не описываем здесь поведение людей, которые уже преодолели чувства страха и вины и вступают в любовные отношения на основе целостности, или Единства. Вина и страх — это и есть те установки, которые толкают наше поведение к обсуждаемым здесь полюсам. Когда вина и страх перестают играть какую-либо роль, вся эта система рушится и мы вновь  обретаем детскую легкость и изящество, внутренне раскрываемся и понимаем наш духовный путь.

     Теперь, когда обо всем этом сказано, давайте начнем описывать нашу полярность сексуального поведения.

     Что такое физическая сексуальность?

     «Физическая сексуальность» — это термин, который доктор Каппас использовал для описания партнера, «любящего больше». Физически-сексуальные индивидуумы обладают длинным списком характерных черт, которые отличают их от партнеров с эмоциональной сексуальностью (об этом ниже).

     Словосочетание «физически-сексуальный» в данном случае описывает все поведение индивидуума в отношениях с партнером, а не только собственно сексуальный его аспект. Доктор Каппас выбрал термин «физический», потому что люди с таким поведением склонны относиться к любви с физической точки зрения, с точки зрения действий. Дома ли она, когда я звоню? Посылает ли он мне цветы? Как часто она будет заниматься сексом? Помнит ли он о нашей годовщине? Был ли у нее оргазм? Говорит ли он, что любит меня? Нежна ли она со мной физически? Говорит ли он мне, что ему нравится, как я выгляжу? Таким образом, «физические», как правило, хотят столько секса, сколько могут получить от своих партнеров, а когда они получают его в недостаточной мере, то чувствуют себя отвергнутыми.

     Поскольку «физические» всегда выискивают внешние признаки того, что их любят, они очень остро ощущают режимы поведения. Если партнер звонил каждый день и вдруг один день пропустил, они чувствуют себя отвергнутыми. Если они слышат «Я тебя люблю» дважды в день, то надеются слышать это дважды в день отныне и вовеки, а если вдруг не услышат, то истолковывают это как утрату любви. Пока же «эмоциональный» придерживается определенного режима, «физический» чувствует себя в безопасности.

     Для физически-сексуального человека любовные отношения занимают верхнюю строчку их списка приоритетов. По сути, у многих людей, проявляющих этот тип поведения, даже и нет никакого списка приоритетов. Есть только любовь (решающее) — и все остальное (неважное). Тот, кто действительно хотел бы жить на необитаемом острове со своим возлюбленным (возлюбленной), проявляет крайнее физически-сексуальное поведение.

     Необитаемые острова всех океанов были бы просто переполнены, если бы не одна маленькая проблема. Физически-сексуальные люди всегда привлекают к себе свою естественную противоположность, людей эмоциональных (и сами реагируют только на них). А ни один эмоционально-сексуальный человек не сможет вынести близости в духе «рай в шалаше» больше двух-трех дней.

     Физически-сексуальное поведение вызывается или обостряется отвержением. И поскольку физические «видят» отвержение тогда, когда эмоциональные просто возвращаются к своему нормальному поведению, то с течением времени физические чувствуют себя все более и более отвергнутыми и, следовательно, все более и более влюбленными.

     Как правило, происходит следующее: после стадии медового месяца партнер физического перестает звонить так часто, как раньше, или больше времени начинает проводить за работой. Это просто их нормальное поведение, потому что их первичной целью в жизни была и всегда будет их карьера или миссия. Но физический интерпретирует возврат к нормальности как отвержение и становится одержимым, пытаясь заставить другого человека вернуться к той внимательности, которую тот проявлял на стадии медового месяца.

     Пытаясь изменить поведение другого, физические, ощущающие себя отверженными, вызывают у своих партнеров чувство вины, побуждающее их отдаляться еще больше. «Почему ты не позвонил? Ты сказал, что ты позвонишь. Ты сделал мне очень больно». А дальше все несется вниз, как снежный ком с горы.

     Что такое эмоциональная сексуальность?

Термин «эмоциональная сексуальность», как и его физическая противоположность, описывает все поведение индивидуума во взаимоотношениях, а не только его сугубо сексуальные аспекты. Крайне «эмоциональный» просто нефункционален в отношениях, и он привлекает к себе таких «физических», которые настолько восприимчивы к малейшим признакам «отвержения», что для них тоже невозможны никакие отношения.

     «Эмоциональные» вместо того, чтобы реагировать на физическую стимуляцию или на действия, реагируют на воображение и ожидания. Запрограммированный секс вызывает у них абсолютное отвращение. Они воспринимают его как «выступление по заказу». Подобраться к человеку такого типа можно только через его эмоции — через то, что его или ее интересует, — а не физически.

     У «эмоционального» как раз есть список приоритетов, и его карьера всегда занимает в нем самую верхнюю позицию (некоторые эмоционально-сексуальные женщины делают «карьеру» в браке, но принцип остается тот же — они хотят больше денег и престижа, а не больше времени своего супруга или секса). Вторую позицию в списке приоритетов «эмоционального» обычно занимает семья. Затем дети. Затем хобби! Супруг или любовник идет последним. Это не означает, что «эмоционально-сексуальным» безразличны их партнеры или что они любят их не очень сильно. Это просто означает, что они склонны сначала уделять время всему остальному.

     Если у «физических» мотивация — отвержение, то у «эмоциональных» — чувство вины. Глубоко внутри они чувствуют, что не отвечают требованиям, предъявляемым во взаимоотношениях. Они обычно думают, что их партнер был бы счастлив с кем-нибудь другим и что с их стороны неправильно «удерживать его». Чем более виноватыми они себя чувствуют, тем меньше их интересует интимная близость — и тем тяжелее им уйти!

     Иногда, в попытке вновь завоевать своего супруга, «физически-сексуальный» заводит роман на стороне и делает так, чтобы партнер наверняка узнал об этом. Идея заключается в том, чтобы другой почувствовал себя отвергнутым и, таким образом, оказался «любящим больше». Последствия могут быть катастрофическими, потому что «эмоциональные» чаще всего чувствуют только облегчение, когда их партнеры уходят на сторону. Вины больше нет! Это может позволить им разорвать взаимоотношения. Но если они состоят в браке, то обычно никуда не уходят, а просто позволяют себе самим заводить романы — если раньше еще этого не делали. Именно «физический» в большинстве случаев выбирает развод.

ОТКРОВЕНИЯ НАХОДЯТ В ОБЛАКАХ

 «Когда их глаза встречаются –

время перестает существовать».

Пауло Коэльо

Приходит день, и ты говоришь себе: «Стоп! Мне давно пора увидеть другую жизнь!» Тебя уже достаточно обманывали, отвергали и заставляли  почувствовать собственную неполноценность. Тобой слишком часто играли, манипулировали, пренебрегали, тебя использовали, игнорировали. На тебя примеряли унизительную роль любовницы; проносились по твоей жизни, как ураган; решали за тебя; делали экспонатом своих коллекций; твоё имя упоминали в качестве примера впечатлительности и глупой, никому не нужной чувствительности; с твоей помощью удовлетворяли свои потребности; избавлялись от комплексов и повышали самооценку… Но никто и никогда не думал о тебе, потому что ты никогда не думала о себе! Ты то и дело меняла объект своей любви, которая изначально была бессмысленной. Ты  устала от бесконечных попыток и неудач в поисках гармонии и счастья. А необходимость концентрации внимания на другом лишь сдвигала энергию от одиночества к зависимости. Как же избежать повторения одних и тех же ошибок во взаимоотношениях? Этот вопрос не давал тебе покоя...

Ты, как Дочь Радуги, привыкшая жить близко к солнцу, попала на эту пустынную дорогу и заблудилась! Партнёры, которые искренне тебя любили и желали быть с тобой, были безжалостно выброшены за борт твоей жизни или же, в лучшем случае, стали просто твоими хорошими друзьями. В такого рода отношениях тебя не отвергали, а именно боль от отвержения говорила тебе о том, что ты «любишь». Ты боялась, что придёт время, когда твои слёзы высохнут и ты больше не будешь чувствовать горько-сладкую боль человеческой эмоции. То, что ты раньше считала любовью, не имело с любовью ничего общего. Ты перепутала любовь с проявлениями авитаминоза – бессонницей, дрожью, головокружением. Забавная история разворачивалась уже много раз -  бурные, короткие, ни к чему не обязывающие встречи и мимолетные увлечения. Часто ты говорила: «Иди сюда, иди ко мне!» А когда к тебе приближались, то слышали: «Не так близко!» Ты боялась позволить себе быть полностью открытой и уязвимой. Ты ежечасно выбирала любовь, но прочно укоренившаяся привычка страдать, не позволяла ей войти в твою жизнь…

Дочь Радуги - персонаж детской книги американского писателя Лаймена Фрэнка Баума  «Удивительный волшебник из страны Оз».

И, наконец, ты поняла, что причина твоих страданий в личной жизни кроется в тебе самой. Корень проблем в том, что ты не можешь наладить хорошие отношения с самой собой. Все остальные взаимоотношения — лишь отражения твоих отношений с собственным «Я», а ты не умела их менять. Для тебя это теперь очевидно… Ты страдала из-за себя! Ты сама породила эти страдания! Это твой жизненный выбор… Ты сознательно влюблялась в женатых, недоступных, недостойных тебя  мужчин. Ведь только они могли причинить тебе столько страданий! А ты хотела испить эту чашу до дна. Ты считала, что если кто-то другой изменится или будет поступать по-другому, то ты не будешь страдать. Нет!!! Другие вовсе не отвечают за твой выбор! Люди таковы, каковы они есть, и делают то, что сами считают нужным.

Ты наивно полагала, что бесконечно совершенствуя себя, изменяя свой внутренний и внешний имидж, можно добиться любви и привязанности мужчин. Ты чувствовала себя одинокой и потерянной, ты упускала возможность стать собой. Облегчение и спокойствие приходили именно тогда, когда ты позволяла себе роскошь иметь недостатки и не обладать необходимыми достоинствами. Со временем к тебе пришло понимание, что твои достоинства и недостатки интересуют партнёров в последнюю очередь. А самое главное в отношениях – чувство собственной значимости, которое они получают при общении с тобой.  Ты есть… И этого вполне достаточно! Ты просто есть: уникальная, неповторимая, единственная в своём роде. Нет амбиций, исчезает честолюбие, тебе нечего больше доказывать, ты уже самая талантливая, самая счастливая, самая желанная.  Теперь ты осознала: «Я хочу беспричинной, ничем не обусловленной  любви!» И ты радуешься тому, что заслужила тёплые, нежные, трепетные отношения с одним-единственным любящим человеком, который способен вместить твою любовь и которому нужна именно ты. Он также ждёт и ищет тебя! Кто-то зажёг свет в твоей комнате и высветил всё, что ты мучительно искала. Темнота исчезла, а в действительности, её там никогда и не было. Отсутствовал лишь свет!

Жизнь научила тебя быть честной перед самой собой  и разожгла в тебе жажду подлинной любви, верности и счастья. Ты достойно приняла всё, что выпало тебе! Ты поднималась и падала, смеялась и плакала,  приходила и уходила, боролась и сдавалась…Ты не превратилась в ледышку, и, обнаружив прозрачнейший Пруд Истины с неподвижной и гладкой, как стекло, поверхностью, увидела  всю себя и очутилась вдруг в Волшебной стране.  Рядом со злом всегда рука об руку идёт добро. Не пропусти его! Научись радоваться целостности мира: дню и ночи, вдоху и выдоху, счастью и страданиям.  Почувствуй благодарность по отношению к людям, встретившимся на твоём пути, за то, что скрытое в тебе стало явным. Прими то, что любовь всегда была и будет тем ответом, который ты ищешь! Твои страхи были напрасными, любовь всё ещё жива!

СВЕТЛАНА ЗИМНИЦКАЯ                                    

17. 08. 2011 г.